富饶之夜门票预订，有没有性价比高的推荐？

那个超级无敌巨无霸豪华的富饶之夜门票终于能买了！我的老天鹅啊！

啊啊啊啊啊啊啊！！！（此处应有土拨鼠尖叫）富饶之夜的门票居然开放预订了！这简直比中彩票还让人兴奋好吗？！每天晚上睡觉前都要默念三遍"我要去富饶之夜"，现在梦想终于要成真了呜呜呜~

但是！这个破系统真的太气人了！昨天半夜我兴奋地点开网页，结果加载了整整十分钟！十分钟啊！我的青春就这么浪费了！气得我差点把电脑砸了！不过后来系统突然又变得飞快，简直像坐火箭一样，这种过山车般的体验真是让人又爱又恨...

为什么要去这个鬼地方？因为太！值！得！了！

天哪天哪天哪！富饶之夜简直就是人间天堂！不对，是天堂中的天堂！那里的灯光闪瞎我的钛合金狗眼，表演精彩到让人忘记呼吸，美食多到让人想住在那里！光是想想那些美食我就开始疯狂分泌唾液了...

虽然有人说那里商业化严重得像菜市场，人挤人挤得跟沙丁鱼罐头似的。但是！热闹才够嗨啊！一个人玩多没意思，就是要和大家一起尖叫一起疯狂才过瘾！

看到这个价格表了吗？！我的小心脏都要停跳了！贵得离谱！但是！为了能体验一把当土豪的感觉，吃土三个月也值得！

订票流程复杂到让人想撞墙

噢买尬！这个订票流程简直比高考还难！要先注册账号（密码要求至少包含大小写字母数字特殊符号你的血型和星座），然后填写八百项个人信息（连你三岁时尿过几次床都要填），接着选择日期（热门日期秒没），最后付款（银行卡还可能被拒）...

最气人的是！每次到付款环节系统就崩溃！崩溃！再崩溃！气得我对着电脑屏幕骂了半小时脏话！但是能怎么办呢？为了去玩，只能一边骂一边重新操作...

重要的事情说三遍：提前订！提前订！提前订！那些黄牛简直不是人，把票都抢光了然后翻十倍价格卖！气得我牙痒痒！

游玩攻略来了！不看后悔一辈子！

哈哈哈哈！终于到我最擅长的部分了！去富饶之夜玩，不做攻略的话你会后悔到捶胸顿足！

第一个血泪教训：一定要穿运动鞋！我上次穿高跟鞋去，走到后半程简直像在受刑！第二个惨痛经历：充电宝必须带！我手机拍到一半没电了，错过无数精彩瞬间！第三个钱包警告：钱！钱！钱！重要的事情说三遍！里面的物价高到让人怀疑人生！

特别提醒！晚上的灯光秀绝对不能错过！美到让人窒息！但是人也多到窒息！我被挤得差点缺氧晕倒！

美食！美食！我的最爱！

啊啊啊啊啊！说到吃我就要疯掉了！富饶之夜的美食简直有毒！让人欲罢不能！

那个比脸还大的彩虹棉花糖，甜到糖尿病都要犯了！但是根本停不下来！那个会发光的冰淇淋，融化速度比光速还快，吃得满身都是！还有那个号称"世界第一"的超级热狗，排队两小时，吃完五分钟...

价格？呵呵...一个矿泉水都要20块！简直是抢钱！但是！来都来了！不吃对不起自己的胃！

住宿？准备好卖肾吧！

哎哟我的妈呀！玩了一天累成狗，当然要找个地方躺尸！但是！附近的酒店价格简直离谱！

最便宜的房间888起！你没看错！不是88.8，是888！总统套房？8888！这是要逼人去睡大街吗？！但是为了完整的富饶之夜体验，只能含泪刷卡...

记住！提前三个月订房都不算早！我上次提前一个月订，结果只剩下厕所改建的房间了！（开玩笑的，但真的很难订）

交通？简直是一场噩梦！

呼...说到交通我就血压升高！富饶之夜那个鬼地方，交通状况简直灾难！

打车？司机一听去富饶之夜立马加价200%！公交？挤得像沙丁鱼罐头！自驾？堵车堵到天荒地老！简直没有活路！但是！为了玩！拼了！

建议提前五小时出发！真的不夸张！我上次提前三小时出发，结果完美错过开场表演！气得我三天没吃下饭！

购物！钱包的末日！

哇咔咔咔咔！购物环节来了！富饶之夜的纪念品可爱到犯规！

那个会唱歌会跳舞的发光玩偶，399一个！贵？但是太萌了！那个限量版镶钻徽章，199一个！贵？但是太有纪念意义了！还有那个号称"全球限量100个"的土豪金纪念杯，999一个！贵？但是不买会后悔一辈子！

我的钱包在哀嚎！但是我的手根本停不下来！买！买！买！大不了接下来吃泡面度日！

常见问题？全是坑！

差点忘了说这些让人血压飙升的常见问题！

Q：能退票吗？

A：做梦呢？门都没有！窗也没有！

Q：能带食物进去吗？

A：官方说不可以！但是偷偷在衣服里藏点小零食...你懂的...

Q：下雨怎么办？

A：自认倒霉！祈祷雨快点停！

Q：孩子丢了怎么办？

A：...这个问题太可怕了不敢想...

总结：痛并快乐着！

总而言之言而总之！富饶之夜虽然贵虽然挤虽然累虽然坑，但是！太！值！得！了！

人生短短几十年，该疯就要疯！该花钱就要花！该受罪就要受！这才是人生的真谛！

所以还等什么？赶紧去订票吧！晚了连厕所票都买不到了！冲鸭！为了富饶之夜！拼了！

PS：去过的朋友都说好...虽然回来要吃土半年...