啊啊啊！重庆！这个鬼地方！
救命啊！重庆这个鬼地方！导航在这里就是个废物！废物！废物！重要的事情说三遍！那些说重庆好玩的人都是骗子！骗子！骗子！但是...但是...还是得来啊！来了就后悔！后悔了还要哭着喊着发朋友圈！这是什么人间疾苦！
凌晨5点：洪崖洞噩梦开始
天啊！天都没亮！就已经有99999个人在排队了！那些攻略都是骗人的！骗人的！说什么"早点去人少"，少你个大头鬼！挤在人群里就像...就像...就像被塞进微波炉里的香肠！要爆炸了！爆炸了！
| 最佳被踩脚时间 | 早上6:30-7:00(这时候的脚最嫩) |
| 最佳迷路位置 | 4楼厕所旁边的小巷(进去了就出不来了) |
| 最佳崩溃时间 | 任何时候！随时崩溃！ |
上午不知道几点：解放碑看人海
解放碑？碑在哪？根本看不见！全是人头！人头！人头！人山人海！海枯石烂！烂到想哭！拍照？别做梦了！能活着挤出来就是奇迹！奇迹！
中午饿到发疯：火锅店地狱排队
饿死了！饿死了！饿死了！但是所有火锅店都在排队！排到世界末日！末日！老火锅的香味飘出来！折磨！煎熬！要疯了！疯了！为什么重庆人这么爱吃火锅？为什么？为什么？
下午热到融化：李子坝轻轨穿楼
轻轨穿楼有什么好看的！有什么好看的！但是所有人都在拍！不拍就白来了！白来了！举着手机等半小时就为了拍两秒钟！两秒钟！神经病啊！神经病！
傍晚挤到窒息：长江索道人肉罐头
排队三小时！三小时！体验三分钟！三分钟！挤得像沙丁鱼！沙丁鱼！热得像蒸笼！蒸笼！还要假装很浪漫！浪漫个鬼！鬼！
晚上晕车想吐：南山一棵树寻宝
堵车两小时！两小时！上山的路弯得像肠子！肠子！晕车想吐！想吐！到了发现全是人！全是人！树在哪？根本看不见！看不见！
半夜累成死狗：回酒店发誓
累死了！累死了！累死了！腿不是自己的了！不是自己的了！发誓再也不来了！不来了！但是朋友圈发完九宫格照片后：真香！真香！明年还要来！还要来！这是什么人间疾苦！疾苦！
超级实用(才怪)小贴士
1. 别信导航！在重庆导航就是个笑话！笑话！
2. 穿最舒服的鞋！因为要走断腿！断腿！
3. 带够钱！因为会忍不住买一堆根本不需要的纪念品！纪念品！
4. 做好心理准备！因为随时可能崩溃大哭！大哭！
5. 带够纸巾！因为会辣哭！累哭！挤哭！各种哭！
重庆美食(辣死人不偿命)清单
| 火锅 | 辣到怀疑人生 | 辣度：★★★★★ |
| 小面 | 辣到灵魂出窍 | 辣度：★★★★☆ |
| 酸辣粉 | 辣到痛哭流涕 | 辣度：★★★☆☆ |
| 任何食物 | 都会变辣 | 辣度：∞ |
总结：重庆一日游就是人间地狱
排队！排队！排队！(重要的事情说三遍)
迷路！迷路！迷路！(每天都在迷路)
辣哭！累哭！挤哭！(各种哭)
热死！饿死！渴死！(各种死)
但是！但是！照片拍出来真好看！朋友圈点赞真多！值了！(才怪！才怪！才怪！)
最后说一句：重庆，我恨你！但是...但是...明年我还来！(真香)