从苏州到广州的魔幻漂流记！
天啦噜！憋了整整三个月才憋出这篇乱七八糟的游记！作为一个在苏州被晒成咸鱼、在广州被淋成落汤鸡的资深流浪汉，这次豁出去整理了一份堪比迷宫的自虐式旅游指南，保证让你走到脚底板冒烟！别跟我废话，直接看就完事了！
第一天：高铁上的荒野求生
凌晨5点就被闹钟吓醒！拖着半死不活的身体滚到苏州北站，挤上了那趟传说中会飞的高铁。温馨提示：千万别买靠过道的座位！否则你会被来来往往的泡面味、脚臭味、香水味混合攻击到怀疑人生！
盒饭？呵呵！那玩意儿比我的初恋还难以下咽！建议自带：
- 苏州老陈醋（用来开胃）
- 采芝斋的过期松子糖（别问为什么是过期的）
- 三瓶矿泉水（用来洗眼睛）
| 奇葩行为 | 发生概率 | 应对措施 |
|---|---|---|
| 小孩哭闹 | 99.99% | 戴上降噪耳机装死 |
| 大叔脱鞋 | 85.7% | 立即使用防毒面具 |
| 大妈拍照 | 120% | 假装自己是雕塑 |
第二天：广州塔的恐怖之旅
终于活着到达广州！第一站直奔那个著名的"小蛮腰"，结果发现它根本就是个"大粗腿"！排队的人多到可以绕地球三圈！花了我整整228大洋（心在滴血），就为了在那个摇摇晃晃的摩天轮里拍张模糊到妈都不认识的照片！
温馨提示：千万别在刮风天气上去！别问我怎么知道的！我的假发现在还挂在塔顶上呢！
第三天：美食地狱大冒险
听说广州是美食天堂？呵呵！明明是增肥地狱！在陶陶居排队排到脚底板长蘑菇！好不容易挤进去，服务员的态度让我想起了我高中的教导主任！
必点（其实一点都不必）：
- 虾饺（皮比城墙还厚）
- 凤爪（长得像外星生物）
- 叉烧包（甜到糖尿病发作）
北京路步行街的小吃摊更是个坑！花了50块钱买了串"正宗"牛杂，结果发现是牛筋丸冒充的！气得我当场表演了一段B-box！
第四天：沙面岛的迷惑行为
沙面岛？明明是装X岛！到处都是摆拍的网红，姿势夸张到让我怀疑他们是不是在跳广场舞！为了拍张照片，我不得不：
- 单脚站立半小时
- 对着空气傻笑
- 假装喝已经空了的咖啡杯
珠江夜游更是坑爹！船上的自助餐难吃到让我想跳江！唯一值得看的就是对面大楼上滚动播放的"还钱"广告！浪漫到哭！
第五天：长隆的惊声尖笑
长隆欢乐世界？明明是长隆排队世界！每个项目都要排两小时，玩两分钟！垂直过山车确实刺激，刺激到我把早餐吐在了前排游客的头上！
| 项目名称 | 排队时间 | 后遗症 |
|---|---|---|
| 垂直过山车 | 2.5小时 | 颈椎错位 |
| 大摆锤 | 3小时 | 脑震荡 |
| 水上乐园 | 全天 | 感冒发烧 |
第六天：文化休克治疗
陈家祠确实漂亮，漂亮到让我觉得自己是个文盲！那些精美的雕刻看得我眼花缭乱，最后只能对着导游手册上的图片发呆。
西关大屋更有意思！每走三步就会遇到：
- 热情过度的店主
- 突然窜出来的野猫
- 莫名其妙的自拍杆
第七天：破产大采购
最后一天当然是去上下九被宰！那些所谓的"特产"价格贵到让我想报警！砍价砍到口干舌燥，最后发现还是被坑了！
回苏州的高铁上，我一边数着剩下的硬币，一边思考人生：为什么要来广州？为什么要折磨自己？为什么...啊！我的泡面洒了！
血的教训
- 广州的太阳比后妈的脸色还毒！防晒霜要涂得比城墙还厚！
- 地铁挤到怀孕三个月的孕妇都能被挤流产！
- 肠胃药一定要带！别问为什么！问就是我在厕所里哭过！
- 砍价要狠！不然你会像我一样在街头卖艺赚路费！
写完这篇游记，我的钱包在哭泣，我的胃在抽搐，我的腿在抗议！但是！我居然已经开始计划下次去广州继续自虐了！人啊，就是这么贱！