马赛到尼斯：一场让人想骂街又欲罢不能的法国南部瞎逛指南
上帝啊！法国南部！那个传说中阳光能把人晒成咸鱼干的地方！薰衣草？大海？浪漫？呵呵，等你踩到第三坨狗屎的时候就知道了。这篇攻略专为那些既不想动脑子规划又爱抱怨的游客准备，让我们一起开启这场糟心又难忘的旅程吧！
Day1 马赛：欢迎来到现实版"美丽人生"
马赛！噢！马赛！那个号称地中海明珠结果明珠表面全是鸟粪的城市！老港区确实美得让人想哭，特别是当小贩第十次问你"要买假劳力士吗"的时候。这里的空气中飘荡着海鲜市场的腥味和街头艺人的跑调歌声，堪称法国最真实的城市体验。
主教座堂的台阶多得能让健身教练腿软，但顶上的风景确实值得你半条命。伊夫岛？就是那个因为《基督山伯爵》出名的破岛？现在挤满了自拍的亚洲游客，监狱氛围全无。
| 景点名称 | 坑爹指数 | 推荐理由 |
|---|---|---|
| 老港区 | ★★★★☆ | 来都来了不拍张照说不过去 |
| 伊夫岛 | ★★★☆☆ | 书迷必打卡地 |
| 卡朗格峡湾 | ★☆☆☆☆ | 美到让你暂时忘记钱包被偷 |
Day2 卡西斯：蓝得让人想跳海的小渔村
从马赛坐火车过来只要40分钟，但这40分钟足够你后悔为什么要来法国。卡西斯的海水蓝得不科学，像是上帝打翻了颜料桶。租船出海是标配体验，虽然90%的人都会晕船吐得连亲妈都不认识。
这里的物价会让你怀疑人生：一杯expresso要价8欧，附赠服务员的白眼一枚。海滩？全是硌屁股的鹅卵石，躺上去就像在做免费针灸。但是！看在这么蓝的海的面子上，忍了！
Day3 圣特罗佩：穷鬼勿入的富豪游乐场
啊啊啊！圣特罗佩！那个在ins上看起来美得不真实的鬼地方！除非你开着私人游艇或者背着爱马仕，否则服务员看你的眼神就像在看一只误入米其林餐厅的蟑螂。
海滩俱乐部的入场费贵得能抵你三个月房租，但公共海滩要走二十分钟而且连个遮阳伞都没有。建议活动：数游艇（反正买不起），看富豪炫富（然后默默啃超市买的三明治），假装不经意路过奢侈品店（然后被价格吓得夺门而逃）。
Day4 戛纳：没有电影节的戛纳就像没有辣椒的火锅
红毯呢？明星呢？闪光灯呢？淡季的戛纳就像卸了妆的好莱坞女星——依然漂亮但总觉得少了点什么。海滨大道很适合散步，前提是你能忍受每隔五米就有人向你推销山寨太阳镜。
那些标榜"明星最爱"的餐厅价格堪比抢劫，味道却跟学校食堂差不多。不如去家乐福买点食材，坐在海边野餐，至少不会被账单吓出心脏病。
Day5 昂蒂布：毕加索都爱的文艺小镇
昂蒂布有个毕加索博物馆，虽然你可能连立体派和印象派都分不清，但发朋友圈足够了。老城区的小巷弯弯曲曲像迷宫，完美诠释了"迷路也是旅行乐趣"这句骗人的鬼话。
普罗旺斯市场热闹得像菜市场，记得看好钱包。海港边的冰淇淋融化速度比你吃得快，建议拍照后立刻塞进嘴里。城墙上的日落确实美，前提是你能挤到前排。
Day6 尼斯：天使湾里没有天使只有游客
终于到尼斯了！天使湾！那个在明信片上美得不真实的地方！实际上游客多得像是下饺子，英国人散步大道上全是遛狗的、跑步的、自拍的，热闹得像是春运火车站。
必吃Socca（鹰嘴豆饼），虽然口感像纸板但拍照好看。老城集市砍价必备塑料法语，建议提前练习"太贵了"和"便宜点"这两句。跳地中海前做好心理准备，水温可能比前男友的心还冷。
Day7 周边游：摩纳哥还是埃兹？这是个问题
最后一天了！是去摩纳哥看土豪炫富，还是去埃兹看仙人掌？两个选择都很棒——如果你不在乎走断腿和钱包大出血的话。摩纳哥赌场的着装要求严格得像参加女王宴会，埃兹的山路陡得能让登山爱好者腿软。
建议行程：早上埃兹（趁还没热死），下午摩纳哥（趁天没黑）。虽然会很累，但反正明天就回家了，累死在异国他乡也算浪漫...吧？
实用信息（虽然你大概率会忽略）
交通：火车方便但可能罢工，自驾自由但停车费贵到想骂人。
住宿：离海越近越贵，建议住远点，反正每天都要走两万步。
饮食：准备好增重五斤，或者因为走路太多反而瘦了——法国谜之体质。
预算：多带钱，这里什么都贵。带不够也没关系，超市的矿泉水配法棍也能活。
终极忠告：防晒！防晒！防晒！除非你想体验蛇蜕皮般的疼痛。祝你在南法玩得"开心"！