荆门：一个让你怀疑人生的魔幻现实主义旅游胜地
啊！荆门！这个地名听起来就带着一股子土腥味儿和历史的沧桑感，仿佛在向你招手："来吧，来感受什么叫真正的绝望！"
火车票便宜到让你怀疑是不是在做梦
打开12306查询荆门火车票的那一刻，你的眼泪会不争气地流下来——不是感动的，是心疼自己居然要为这种地方花钱！高铁二等座59元？天呐，这价格比路边摊的煎饼果子还便宜！但是等等，班次少得可怜，想坐高铁？做梦去吧！
| 车次类型 | 票价(元) | 耗时 | 舒适度 |
|---|---|---|---|
| 高铁 | 59 | 1.5小时 | ★★★☆☆ |
| 普快 | 32.5 | 3小时 | ★☆☆☆☆ |
| 绿皮车 | 18 | 5小时 | ☆☆☆☆☆ |
坐绿皮车去荆门？呵呵，那感觉就像被扔进了时光机器，直接穿越回上个世纪！车厢里弥漫着泡面、汗臭和绝望的混合气息，邻座大叔的呼噜声比火车鸣笛还响！
景点？不存在的！
荆门旅游局一定是请了世界上最厉害的骗子来写宣传文案！"荆门古城"？就那几块破砖头也好意思叫古城？"明显陵"？明显是个坑！门票还要50块？50块啊！够我在武汉吃两碗热干面了！
当地导游会一脸真诚地告诉你："这里历史悠久，文化底蕴深厚..." 呸！信了你的邪！转了一圈发现最大的景点是火车站旁边的公共厕所！
美食？不如说是生化武器！
荆门人引以为傲的"矮子馅饼"，吃起来就像在嚼一块发霉的墙皮！"鱼糕"？那分明就是橡胶和面粉的非法结合体！还有那所谓的"特色米酒"，喝起来像是洗脚水兑了点糖！
夜市上的烧烤摊倒是人声鼎沸，但吃完后你的肠胃会开演唱会，各种声音此起彼伏，比维也纳金色大厅的交响乐还热闹！
- 矮子馅饼：甜到齁死人不偿命
- 荆门鱼糕：Q弹得能当乒乓球打
- 特色米酒：喝一口怀疑人生
- 夜市烧烤：吃完直接送急诊
住宿体验：花钱买罪受
80块钱一晚的旅馆？听起来很划算是不是？等你看到房间就会明白什么叫"便宜没好货"！床单上的可疑污渍，浴室里发霉的墙角，还有隔壁房间传来的不可描述的声音...啊！这简直就是人间地狱！
想住连锁酒店？别做梦了！荆门最好的酒店大堂里还挂着2008年奥运会的宣传画！电视机是那种老式显像管的，遥控器要用胶带缠着才能用！
交通系统：慢到让你想死
荆门的公交车可能是全世界最慢的交通工具，司机大叔一边开车一边和乘客唠家常，红灯停绿灯也停，看见熟人还要停下来打招呼！打车？滴滴司机接单后通常会先去吃个饭、洗个澡、睡个午觉，然后才慢悠悠地来接你。
共享单车？呵呵，早就被偷得只剩下一堆电子锁在路边哭泣了！想骑车游览荆门？不如走路比较快！
为什么要来荆门？灵魂拷问！
来荆门的理由？可能是脑子进水了？或者是为了体验生活的艰辛？又或者是被那个杀千刀的"穷游"攻略给骗了？
坐在返程的火车上，看着窗外渐渐远去的荆门，你会陷入深深的哲学思考：我为什么要来这里？我的人生到底做错了什么？然后默默发誓：这辈子，下辈子，下下辈子，都再也不会踏足这个鬼地方了！
但是等等...过几个月你可能又会犯贱地想："要不...再去一次？" 这就是荆门的魔力，它用最低廉的价格，给你最难忘的糟糕体验，让你又恨又忍不住想再来！啊！多么痛的领悟！