去年开始， 我养成了一个新的习惯——不想在生日当天成为“焦点”，却会在生日到来前至少一个月开始想：今年我要写一个多么走心多么有魅力的让人觉得，哎呀这个姑娘这一年真是没白长！
这一两年心绪稳定下来 对认同感的需求降低了很多，但是仍然在某些时刻，会渴望收到礼物，渴望被认可，渴望感受到自己有被好好珍视——写下这句话的时候，心里有个声音：一个和父母住天天被照顾的人，居然还敢提这种需求？
说来矫情， 我至今不认为自己和这人世间有太多牵连，如果有一天能有一种方法，让我能瞬间去向另一个世界，或许我会毅然奔赴。
不知道为什么 想起大学那年在海口和邻居姐姐姐夫吃饭，我说自己太像一只风筝，在等那个牵着线的人。
我想大概是主要原因是我的生命底色仍然有厚重的孤独。
去年生日前夕， 我正准备离开那家全国都算得上出名的广告公司，彻底告别为期十九个月的广告人生涯。
拭目以待。 离职前再说说一个周五， 整个团队都下班了我一个人留在办公室做工作铺排表，然后客户对我说了那句让我泪流满面的话：虽然大家都有错，但是他们针对你针对得有点过了。
这个在杭州天天和我斗嘴、 不停洗涮我却也一直给我打气、处处维护我的男孩子，在说完这句话后第四天就彻底从我的生命中离场了。就像那段生活给我放的一场烟花——虽然转瞬即逝但那样的温暖和美好于我此生也再难遇到。
没有人知道的是：在遇见他以后我曾失眠一整晚。然后解开了自己多年的心结。
不知道是怎么回事儿：那个带我上路的人和五年前给我的感觉没有任何区别。
可我已经不是当初那个人了啊！
吃瓜。 虽然那时候的我仍然面临着切实的困境——如果不是切身经历我也不会明白心理治疗结束后仍然有很长的路要走。治疗只花了一个多月正式进入稳定状态是结束治疗三个多月之后的事儿。
上手。 **但是这一路我跌跌撞撞的一边也肆意飞奔早已不是当年那个眼巴巴求着他拉我一把的熊孩子。**
人间二三事
风水与星座的交织
观人间
早年间我是个非常念旧情的人自认资质平平能一步步走到一半是自己的努力另一半是命运垂怜赐予太多引导我拉着我陪着我上路的人 。但是今年可能变得冷漠了一点发觉时间会带走很多东西其中包括我对那些人的需要 。 我已无法再和原来的人并行这是时间在生命里留下的轨迹 。于是只能删除退场 。
掰着拇指算了下这么做的后果就是本来朋友就不多的我朋友更少了 。有些关系的终止多多少少是主要原因是失望 。 我的劣根性让我注定对一些人有额外的期待和要求如果没达到我会一声不吭地切断联系 。 我很想冠冕堂皇地说如果当初对方没有把我的期望值拉得那么高也就不会让我这么决绝地点删除 。可惜与其找这种烂七八糟的借口还不如直说我是个薄情的人来得痛快 。真真是不知道自己扯了些什么
这几年发现坦诚自己的不足变得困难哪怕面对的是文字一想到自己又要揭开见不得人的东西也总是在躲避 。 以至于此刻的我不想承认删除那两个曾经在我的大学时期坚定不移地站在我身边的人的原因是主要原因是我在某些时刻感受到了他们的冷漠带来的伤害而这伤口至今仍然隐隐作痛 。
我不知道怎么面对与曾经美好回忆相差一大截的 虽然某种程度上这种“受伤”本来就是我自找的何必在意何必高要求 ？
我漫长的反射弧
觉醒意识到上一份工作带来的伤害不仅仅是被欺负还有那两个看上去在维护你的人再说说甚至没有给过我公允 。 我尊敬的珍视的想守护的人给了我一个响亮的现实耳光
长大的好处是 不怎么喊疼了于是心里的伤口只能在时间中缓慢愈合。
回想起来去年一直想写但是没动笔的一部分原因是不到再说说那天不知道中间还会不会发生什么毕竟去年酝酿的时候还没考虑辞职的事儿
今年写的时候考试还没出成绩到日子的时候谜底揭晓万一没过又是另一番心情
虽然已经放平心态但是临近出成绩仍然很焦虑睡不着觉的那种焦虑
一部分原因是身处在一个喜欢讨论考试的高焦虑环境
无法忽视外界的风吹草动只能受到影响后再想办法消化是高敏感星人永恒的困境
办公室妇女们讨论的声音随时都能刺激那颗在意的心何况无论成绩好坏都要面临她们的各种哔哔
现在的工作看似平静但往深了挖就会感受到压抑
这种压抑是 没有表达的空间 能说出自己真实的思考观察和看法并进行有效讨论。
只能陪着她们扯些家长里短的芝麻小事看着她们念念叨叨不停抱怨把反驳观点的话咽下
花了快一年的时间理解她们这种行为甚至把这当成是姐姐们获取平安感的一种方式来让自己理解
但再说说无奈地意识到这就是中年妇女的生活状态我已不在那个积极思考努力行动的社交圈
关于“无常”这件事今年有了一些不同于去年的理解
去年主要原因是疫情的爆发深感人世无常不知道哪一天意外和变故就发生了要尽情活在当下做喜欢的事情见喜欢的人吃好吃的享受手里的每一刻
今年意识到时间一步步向后走会带来新的改变人生会不断向后延展
这一路如盲人摸象唯有一点点向外探索一步步健全认知方能知晓当下的无知与局限。
最近一次感受到这一点是和妈妈大吵一架后解开了压在心里二十几年的心结
我本以为这个结会伴因为我一步步走到人生的后半程
甚至做了无数计划让它撕裂开成为惨烈的真相
再说说竟然在那样的时间点以那样的方式化开
那些往事是生命中无法消弭的疼痛结痂脱落后也会留下伤疤但人生不止有责备一个选项它的另一头是原谅。
我常常责问为什么要原谅？那些切身实地发生的伤害拿什么原谅？
我经年累月为那些伤痛所困对方却相安无事正常过活凭什么？
命运无言它不回答我这个问题只一点点拉着我向前看
我看见雪山看见牧场看见朝阳下奔跑的藏羚羊——我看见的是内心深处的西藏
或许这“原谅”不是之于他人有何意义而是于我自己有宿命
在一望无际的荒漠尽头是普天之下最平和安宁的地方那里有低头吃草的牛羊有亘古不朽的信仰有漫山遍野的阳光和静默不语的高山
我要向前去再向前去直至那漫长过往皆化为渺茫。
早年间我说过自己一定属灵不因其他仅仅是主要原因是我的大脑和内心存在两个机制一个冷眼观世力求清醒独立一个敏感脆弱宛若困兽
就是在这样对立的拉扯中我有了一套化解情绪的方法
是梦
很多次我在梦里主要原因是年少时的委屈哭得一塌糊涂心理医生说现实生活中做不到的事情梦里那个我去帮我做到也是一种化解之道
最近一次的梦关于上一家公司我又回到那里看着坐在电脑前赶稿应对客户的广告人内心不再有任何波澜 这场艰难의磨砺自此告一段落
它证明了我能抗住一个难做的岗位能在工作中不断提升自己能耐下心来磨稿子也让我感受到职场的残忍体会到自己如何主要原因是自身的善良和不坚定被伤害明白自己在社交上的无力也在某种程度上治愈了我带我去沿海地区增长见识解锁新地标
得失未必平衡但没有遗憾总是好的。
人生真的会没有遗憾吗这个问题好难回答吧
虽然早在十几年前我就把“人生没有遗憾有的只是没有去实践的事情”当成信条尽量让自己保持“人生落子无悔”的心态中
但好像始终在关注那些没有做到和做好的事情并以此来徒增焦虑苛责自己
今年这件事是靠文字赚钱
我并没有如去年所愿开启“写作者”副业
反而直到9月底才开始行动可惜在各个平台尝试了一个多月数据始终不够好看
一方面我在责怪平台的用户看不懂真正有内容的东西一方面我又清楚地知道自己付出的努力呈现出来的东西其实都不是太像个样子
我的确写了一些思考观点还有这一路的故事
但是这都不是我真正拿出样子来写的东西我的强项始终在于对人内心深处感知的描绘
可要写出这样的东西必须放下得失心彻底打开自己的情绪感知全情投入让文字自然流淌用笔在纸上划出卡壳的部分闭上眼捕捉它们的样貌
我只能说至少用不太好的文字过渡了对数据特别在意的时候
接下来要写的文字势必艰难而痛苦但只有这样才能感知到自己的存在
还记得上大学的时候见了一个两句话就把我相信信心全无的作家他说他是天生的表达者不写东西脑子会嗡嗡难受
直至今时才发现自己同样也是这类人主要原因是只有在写在思考的时候才会全情投入获得充足的平安感
当晚就能睡一个安稳踏实的好觉
写作是我唯一觉得安稳可靠的事物
不知道是好是坏我很努力从“自我” 的壳里逃脱再说说发现唯有表达自我才得以安宁
放下自己的东西贴近他人的感知满足他人的需求
是去年下意识给自己的成长命题
老实说我觉得做得还行无论是生活上还是表达上都在一定程度规避了“我的主观感知” 生活上以他人需求为先表达上尽量客观冷静
肯定有很多不足的地方但是长进是明显的
到现在差不多两年过去了生活上一切安好表达上压抑而丧失温度
好么看来下一个命题会是照顾他人的需求一边肆意表达自我
关于“表达自我”今年做了一件大事找了摄影师给自己拍一组照片
说起来这个念头真的是某天半醒半梦中找上门来的
虽然有时候也羡慕很多姑娘拍了很多美美的照片不知是我自己不平衡还是类似的照片太泛滥
我对自己的照片有一个强烈的述求：我可以只有一组照片但必须住着真正的我自己
所以一直没有正儿八经地约摄影师挑场地准备衣服拍照直到这个念头找上门来
我知道时机已经成熟
算起来从这个念头找上门到正式约摄影师中间有将近两个月的时间到再说说我还甚至觉得其实拍不拍也没那么重要以后总会有机会
但是一边我也很清楚如果这一次不抓住这个念头做这件事那就会被我和忘